2023年心事日记软件优质(4篇)

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远方是壮阔辽远的麦浪，一株株麦子挺直着麦杆，狠命的往天上窜，仿佛目标就在那天上。田间偶尔会有一顶顶草帽来回穿梭，点缀着金黄的麦浪。今年又是个好收成！可这又关花子什么事呢？

天昏暗下来了，像浸了墨的纸，炊烟也一缕一缕的映着最后一片红霞飘上了天，四周还是静静的。

“娃子，咋了？有啥事，跟爹说，爹……”

花子瞪了他一眼，没吭声，“砰”地一声站起来，跑进房再“砰”地一声关上了门，只听见窗户来回振荡的回响。王老二愣在那儿，半晌才抽搐了一下脸，不吭声，只坐在石阶上，盯着远方的麦浪“吧嗒，吧嗒”地抽着杆子烟，瞅着一圈圈烟升腾、扩散、旋转、飞扬，直至消失，溶入那灰色中了。

入夜，刮起了风，刮得树叶儿都萧瑟地抖动起来。

花子他爹的那房里灯还没熄，在风的偷袭下星星点点地颤动，房里传出了一些声音，像是在讨论，又像是在争论，只是压低着声音，模模糊糊地听不真切。

花子也没睡，只呆呆地看着那月亮。然而月亮也躲到屋的那边去了。她想哭，想对着辽阔的夜空大叫。可泪却早已干了，动了动嘴唇，发不出一丝声音——她已没有力气了。

屋外，风还在萧瑟地吹着，连着那成片的麦浪一齐发出沙沙的声音。夜漫长得像失眠的恋人！

“娃子，开开门，娃子，娃子……”

门“砰”地一声打开了，像垂危的猛兽发出的吼声，愤怒而绝望——

“干什么？”

王老二觉得心被揪了——生疼，刚刚平静的心湖又被击起阵阵浪潮，腮帮子不停地抽搐着，可硬是没让眼泪掉下来。花子不说话，只愤怒地瞪着迷离的眼。

“娃子，娃子，爹知道爹没用，没文化……但是娃子，你得读书。瞧，这是学费，学费……”

花子“哇”地一声大哭起来，扑进王老二的怀里，眼泪终于止不住地流下来，“哇哇”地哭声一浪连一浪，回荡在山谷，和着那鸡鸣……

太阳从山的那头慢慢地爬了上来，明晃晃的，整个山村笼罩在这黎明的晨晖里……

邂逅文斋，一路走来两个多月了，发表诗歌，与诗友交流，受益匪浅。

但其间也遇到一些堵心的事。今天就遇上两件。

上午看到一位诗友在一首诗评论留言：打老师打的对，我支持打。我一看心堵了。若此语出自老百姓之口，尚有可原谅，而出自文摘有文化的人之口，不可思议！且不论老师对错，难道你不懂打人是违法的吗？怎么你还支持打？支持违法吗？随即我就此事在《今日头条》发文《打老师对吗》。

一个人思想的高度决定了诗文的高度，连善恶是非都不分的人学诗文有什么意义呢？

又下午收到一位诗友评论留言：“好！！不通过”不通过无所谓的，干嘛叫倒好呢？其行为与市侩小人有何区别呢？无论通过与否，评语都要文明！这是为诗文者最起码的素质。

在此发文，并非发泄私愤，若说批评某些人不敢当，但警醒某些人的言行，似有必要。若能借此祛除一些瘴气，但也不错。人不怕有病，只怕桓公讳疾忌医。

我们汇聚于此，都是为了学问，但做好学问的前提是修身养性，关注社会人生。否则，诗文与你无缘！言尽于此，望众诗友批评指正，敝人洗耳恭听。

同学小郭已经换了几个单位了，换来换去依旧是在办公室，在等待时机升级，今日见了问我：怎么不想想换个地方？

我很是无奈，不是说不想换，而是没有人也没有资本去换，心中的郁闷顿时升起。

其实我们这帮毕业的只能是下力干活，在工厂或许就是这样一辈子。

小郭凭着原来的文学喜爱换了几个单位，不再穿着破烂不堪的衣服在现场工作了，工作性质变了，人活的也滋润多了，常常在厂报里发点稿子，挣点工资之外的稿费，生活有滋有味。

是啊，谁都想整天干干净净，但也不是谁都能这样换来换去，说好点你要有才能，换句话就是要有人际关系或者本钱吧。社会是个大染缸，哪里都有自己的特点，谁都有自己的心事。我也曾想换个地方，可没有那个条件，况且我干的工种老是独杆司令，替换的人都没有，原来有机会走，也是这个无奈的原因给错过了。

无奈时我常会想像那些临时工、想想那些工资更低的地方，生活都会有心事，不能改变的只有安心工作，笑着想象未来。

很努力，很努力，是因为自己底子差，努力的效果也不好，所以心情会沮丧。有点小灰心。

老多老多的缺点，只想过努力改变自己，却没有想过努力努力改变自己与他人的关系，所以总在这事上自坑。

好多时候听他们说学功课，就是人生的各种课，比如忍耐，谦卑等，昨天一个好友来看我，见到一个小姑娘和我说话的态度，她就跟我说：‘你跟她还有很大的功课要学。’我对这种话没怎么在意，应该说我对学功课不在意，因为不懂吧！

讲的彼此相爱什么的，细究起来，我真的不是那么明白，因为我就没有学着去爱人，我似乎忘了身边的人……

今早听到一个人说另一个要长点见识…我就在想‘见识’这个词。长见识呀！原来见识是要增长的哦！

我说我底子差，差在见识上，说白白了就是不会做人，这样说似乎有些严重了，可我也有些过分了哦。

不出去做工，呆在家里时就是呆着，除了自己的事外什么都不理，说懒吧，不大合适。

都是一家人，在家里我却是那么的生分，好似我是旅馆的长住者一般我没为这个小家做些什么，时不时刷刷碗，扫地都很少，收拾房间，我也只收拾我自己的地儿，别人的，很‘礼貌’，基本上碰都不碰，除了和我关系好点的一两个人之外，其他的都不大想理，这是心里的想法。

所以每次家里人多时，我的心情就会很乱，不知道如何自处。感觉很压抑，总想找机会去外面，和不常见的朋友约约，联络联络。

若是我一直拒绝‘家’，拒绝‘家人’，那么我永远都是一个流浪者，心灵浪子。

不知什么时候自己愿意回来……

作为一个漂流者，还没觉得自己多可怜，孤单吗？有吧，也没怎么在意。

这就是问题所在吧！离得远了，家的方向也模糊了，此时自己有些迷离了。

……

在关系这一块，去年11月中旬时一个朋友鼓励我，叫我积极主动点，当别人没顾及到我时，可以主动找他们聊聊天呀什么的。

似乎真的没那么严重，是我自己说着说着，为了应验自己的话，所以成就了，也就是说，是我想这样的。

想起我妈妈，她会骂我，骂得我没了伤春悲秋的劲儿，现在没有了。想起一个姐，她也会骂我，骂得我没了自怜的劲儿，她回家结婚了，小孩都有了，我没怎么跟她联系，因为有点怕她。现在有个小姑娘也会骂我几句，可是有小点不喜欢她，以后不知道。

有时候生活平淡到无味，所以各种想法都冒出来了。这是不是代表我过得其实很好，也不能说我是没事找事，恩，应该可以说，因为我确实有些心情没处放，就暂时放在这里了。

有时会为着自己的境况着急，觉得自己不够积极上进，也抱怨自己怎么不好好用点心在人际关系上，觉得自己这样不好，出门在外一定要有朋友，可是自己在这方面很随意。恩，是随意，不是冷漠。

我感到纠结，是因为别人服侍自己时，我没有心安理得，因为我真的不算是客人。

学习时听到说我们要追求知识上的长进，也要追求生活上的长进，可我在生活上的表现确实很差，我自己的我可以处理的很好，难的是要顾及他人，难的是为他人也考虑考虑。这事让我的良心很不安。我没有学会彼此服侍。

这对我来说是一个大工程，还是我的弱项，这，叫我很难为，不知道怎么做，在外作工，我知道自己该怎么做，该怎么配合主要负责人。在家里就不行，除了我自己的事，我不知道该我做的是什么，柴米油盐酱醋茶，我不喜欢做饭，虽然从小做，因为不爱这些，所以做的也不好，有人做，那我就不麻烦自己了。收拾家里，我觉得个人收好个人的就好。我观念就是这样，所以我也不喜欢给别人收拾烂摊子，没这种心思

怎么说呢？我有喜欢的，也算擅长的吧！我可以做的是和人谈谈心，一起沟通沟通，鼓励鼓励啊，做安慰劝勉的工作我会很自然，也可以做好。在这方面我确实可以，我受委托去看望一些人，我不会觉得见陌生人很不好意思啊什么的，也不会觉得尴尬啊的这种，我没话可以自己找话说，恩，我话比较多，也很亲切，所以很多人也挺喜欢我的，这不，今天和一朋友有约，叙旧啦~

正确的看待自己，真的。恩，有的时候是我看别人了，别人对我的要求强加在自己身上了，而本身我是不怎么在意的，可是别人觉得我应该那个样子，这个样子，这一说，我就很特别十分不好意思了，而语气再不好点，那我就来这里反思我自己了。今早有人对我的口头禅‘你这个人哪~’非常不满意，所以我的心情不哈皮了。

其实我有做这事不做这事的自由，我必须得肯定这一点，也得接受真理的教导，做，是要叫他人得造就，不做也是要叫他人得造就。这样，我就不用为难自己了，没有什么大不了的事。

体谅一下人家的难处，稍微的担当一下，是可以有的。

好啦，要准备出门了，祝自己玩的哈皮！